Siás Occitan, tu ?    Si toi aussi :

• - t'ouvres ou fermes la lumière,
• - tu finis dans le bartas après avoir trop bu
• - tu mets tes courses dans la malle de la voiture et pas dans le coffre,
• - tu connais plein d'arsouilles,
• - tu ne glandes pas mais tu sanes,
• - tu ne fermes pas la porte à clé mais tu la claves,
• - tu n'es pas surpris mais espanté,
• - tu suis des pétègues sur la route,
• - tu vas au bal puis au déjeuner aux tripous, aux escargots, à la soupe au fromage.
• - tu ne fais pas d'exploits mais des espets,
• - tu ne lances pas un objet mais tu l'escampes
•  - tu manges des chocolatines et pas des pains au chocolat,
• - tu ne dors pas mais tu clutes ou tu cuques ou tu t'assuques ou t'ensuques,
• - on ne te fait pas chier mais on te fait caguer,
• - tu ne cries pas mais tu brames,
• - tu ne t'étouffes pas mais t'engailloustes ou t'estrangoules,
• - on ne t'arnaque pas mais on t'escanne,
• - tu bois du Marcillac, et quand y en a plus c'est la sécade,
• - ça ne colle pas mais ça pègue,
• - tu ne someilles pas mais tu cabèques,
• - tu ne tombes pas sur les fesses mais tu t'aquioulles,
• - tu fais la cuisine dans une toupine et non dans une marmite,
• - tu ne connais aucune tête brûlée mais plein de cabourds,
• - tu ne fermes pas le portail mais la clède ou le pourtanel,
• - tu ne marches pas dans les flaques mais asagues,
• - tu dis "macarel", "boudiou" ou "miladiou",
• - quand tu cuisines ça ne crame pas mais ça rabine,
• - tu n'utilises pas un chiffon mais un pétas,
• - quand tu as un trou au pantalon il faut le repétasser,
• - tu ne t'accroupis pas mais tu te mets à coucoulou,
• - tu ne dis pas un pneu mais un "peuneu",
• - tu vas au quine et pas au loto,
• - tu dis tchimper et pas tremper,
• - tu dis a biste de nas et pas à peu près,
• - tu ne te trompes pas mais tu t'enganes,
• - tu ne fais pas un mélange mais un mescladis,
• - tu ne te fais pas engueuler mais tu te prends une raballée ou une brandide,
• - tu ne râles pas mais tu roumègues,
• - après un bon repas de famille tu es couffle,
• - tu dis atcheet pas regarde,
• - tu dis j'ai tombé le stylo quand t'as pas fait exprès et pas j'ai fait tomber le stylo....

…alors tu es un vrai Occitan !

Un bon Aveyronnais

• Ne finit pas dans le fourré après avoir abusé du Marcillac, mais dans le bartas
• Ne met pas ses courses dans le coffre, mais dans la malle de la voiture
• Ne glande pas, il sane
• Ne ferme pas la porter à clé, il la clave
• N’est pas étonné, il est espanté
• Ne fait pas d’exploits, mais des espets
• Ne lance pas un objet, il l’escampe
• N’a pas soif, il a la sécade
• Ne glisse pas, il rippe
• Ne s’endort pas, il s’ensuque ou cabusse
• Ne défèque pas, il cague
• Ne crie pas, il brame
• Ne s’étouffe pas, il s’escanne ou s’engaillouste
• Ne colle pas, il pègue
• Ne titube pas, il trantoule
• Ne renverse pas, il abouque
• Ne sommeille pas, il cabeque ou capetche
• Ne tombe pas sur les fesses, il s’aquioulle
• Ne fait pas la cuisine dans une marmite mais dans une toupine
• N’est pas une tête brûlée, il est cabourd, caluc et même cabourdas ou calugas.
• Ne ferme pas le portail mais la clède ou le portanel
• Ne marche pas dans les flaques, mais azague
• Préfèrera « Macarel », « Boudiou » ou Miladious » à toute interjection française
• Ne brûle pas, il rabine
• N’utilise pas un chiffon, mais un « pétas »
• Ne râle pas, mais roumègue, répoutègue ou rouscaille.

• Ce sont les cadets de Gascogne 
• De Carbon de Castel-Jaloux; 
• Bretteurs et menteurs sans vergogne, 
• Ce sont les cadets de Gascogne ! 
• Parlant blason, lambel, bastogne, 
• Tous plus noble que des filous,
• Ce sont les cadets de Gascogne 
• De Carbon de Castel-jaloux : 

• Oeil d'aigle, jambe de cigogne,
•  Moustache de chat, dents de loups, 
• Fendant la canaille qui grogne,
• Oeil d'aigle, jambe de cigogne, 
• Ils vont, - coiffés d'un vieux vigogne 
• Dont la plume cache les trous ! 
•  Oeil d'aigle, jambe de cigogne, 
• Moustache de chat, dents de loups ! 

• Perce-Bedaine et Casse-Trogne 
• Sont leurs sobriquets les plus doux; 
• De gloire, leur âme est ivrogne ! 
• Perce-Bedaine et Casse-Trogne, 
• Dans tous les endroits où l'on cogne 
• Ils se donnent des rendez-vous... 
• Perce-Bedaine et Casse-Trogne 
• Sont leurs sobriquets les plus doux !

• Voici les cadets de Gascogne 
• Qui font cocus tous les jaloux ! 
• O femme, adorable carogne, 
• Voici les cadets de Gascogne ! 
• Que le vieil époux se renfrogne : 
• Sonnez, clairons ! chantez, coucous ! 
• Voici les cadets de Gascogne 
• Qui font cocus tous les jaloux !

• Quò son los cadets de Gasconha 
• De Carbon, de Castèlgelos; 
• Duelistas, messorguièrs sens vergonha, 
• Quò son los cadets de Gasconha 
• Charrant blason, esquinç, bastonha, 
• Totis mai nòbles que filons, 
• Quò son los cadets de Gasconha, 
• De Carbon, de Castèlgelos.

• Tu es fagoté comme un as de pique.
• Tu risques de te casser la margoulette !
• Ne te monte pas le bourrichon !
• T'es pas en sucre !
• On va pas attendre jusqu'à la Saint-glinglin quand même ?
• Il n'y a pas le feu au lac !
• C'est kif-kif bourricot !
• Je vais aller faire les commissions.
• Ça ne tombera pas plus bas !
• Il n'y a pas de petites économies.
• On n'est pas sortis de l'auberge.
• N'en fais pas tout un fromage !
• Regarder une page de réclame.
• Ne mets pas la charrue avant les bœufs.
• Il a pris la poudre d'escampette.
• Il est beurré comme un Petit Lu !
• Elle a vu le loup !
• Faire une tête de six pieds de long.
• On n'est pas aux pièces.
• Ça ne fait pas un pli.
• Tu files un mauvais coton.
• Brûler la chandelle par les deux bouts.
• Je t'ai payé rubis sur l’ongle.
• À la bonne franquette.
• Parlons peu mais parlons bien.
• Faut pas pousser Mémé dans les orties.
• Cela ne fait ni une ni deux.
• Péter plus haut que son cul.
• Pas la peine de chercher midi à 14h. 
• Il a une descente que j'aimerais pas remonter à vélo.

• Le chien aboie quand le cheval hennit
• et que beugle le bœuf et meugle la vache,
• l'hirondelle gazouille,
• la colombe roucoule et le pinson ramage.
• Les moineaux piaillent,
• le faisan et l'oie criaillent
• quand le dindon glousse.
• La grenouille coasse
• mais le corbeau croasse et la pie jacasse.
• Et le chat comme le tigre miaulent,
• l'éléphant barrit, l’âne brait, mais le cerf rait.
• Le mouton bêle évidemment et bourdonne l'abeille.
• La biche brame quand le loup hurle.
• Que si le canard nasille, les canards nasillardent
• Que le bouc ou la chèvre chevrote.
• Que le hibou hulule mais que la chouette chuinte.
• Que le paon braille, que l'aigle trompète.
• Que la tourterelle roucoule,
• que le ramier caracoule et que la bécasse croule,
• que la perdrix cacabe,
• que la cigogne craquette et que le corbeau croasse,
• que la corneille corbine
• que le lapin glapit quand le lièvre vagit.
• Que l'alouette grisolle, que le pivert picasse.
• que le sanglier grommelle, que le chameau blatère
• Et que c'est à cause du chameau que l'on déblatère !
• que la huppe pupule, que la petite souris grise chicote,
• et que le geai cajole.

 Desproges, ça fait du bien.

• Je ne bois jamais à outrance,je ne sais même pas où c'est.
• L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
• Je n'ai jamais abusé de l'alcool,il a toujours été consentant.
• Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
• 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer ... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
• L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
• Un jour j'irai vivre en Théorie,car en Théorie tout se passe bien.
• La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
• Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
• IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
• Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme, mais pas assez de sang pour irriguer les deux.
• La lampe torche.Le PQ aussi.
• La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
• Jésus changeait l'eau en vin ... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
• Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
• Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

• Les moulins, c’était mieux à vent ?
• Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
• Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ?
• Je m’acier ou je métal ? Que fer ?
• Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?
• Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?
• Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
• Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?
• Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
• Est-ce que l’on peut demander à une femme battue si son mari est un bon coup ?
• Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?
• Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint !

Michel Audiard

• - Quand tu te sens en situation d'échec, souviens-toi que le grand chêne, lui aussi, a été un gland !
• - Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets, les escargots aussi, mais ils en bavent !
• - Pourquoi se la péter avec nos fringues, alors que nos meilleurs moments, on les passe à poil…
• - Tant que mon patron fera semblant de bien me payer, je ferai semblant de bien travailler.
• - Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé : j'attends Vendredi.
• - La banque est un endroit où on vous prête de l'argent si vous arrivez à prouver que vous n'en avez pas besoin.
• - Si le travail c'est la santé, donnez donc le mien à quelqu'un de malade.
• - Les personnes avec une addiction à l'alcool sont des alcooliques. Moi j'ai une addiction au Fanta car je suis fantastique !!!
• - La différence entre un homme et un enfant, c'est qu'un enfant, on peut le laisser tout seul avec la baby-sitter.
• - Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.
• - Depuis que j'ai perdu ma femme et mon job, je dors comme un bébé : je me réveille toutes les heures et je pleure...
• - Si vous aviez le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari ?
• - Dur de faire confiance à l'être humain, même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens !
• - Dans la vie ce qui est grave, ce n'est pas tellement d'être con. C'est de le rester.
• - Si on t’avait foutu à la lourde chaque fois que t’as fait des conneries, t’aurais passé ta vie dehors.
• - Bienheureux les fêlés, ils laisseront passer la lumière.
• - Vous savez quelle différence il y a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose.
• - Faut pas parler aux cons, ça les instruit.
• - La Justice c'est comme la Sainte Vierge : si on ne la voit pas de temps en temps, le doute s'installe.
• - Un gentleman, c’est celui qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de geste.
• - Le jour est proche où nous n'aurons plus que l'impôt sur les os.
• - Conduire dans Paris, c'est surtout une question de vocabulaire.
• - Pourquoi certains n'auraient pas tout ? Il y en a qui n'ont rien. Ça fait l'équilibre.
• - Quand les types de 130 kg disent certaines choses, les types de 60 kg les écoutent....
• - Il n'a pas inventé la poudre, mais il ne devait pas être loin quand ça a pété !!!

Insolite Petit Beurre:

Le Gâteau Qui Représente Le Temps

Lorsque, à NANTES, en 1886, Louis LEFEVRE UTILE, fils des fondateurs de la Société LU imagine ce biscuit, son but est de créer un gâteau qui puisse être mangé tous les jours. 

D'où son idée originale de représenter le "temps".

Un gâteau représente 1 année

Les 52 dents représentent les 52 semaines de l'année. 

Les quatre coins représentent les 4 saisons

Ce biscuit qui mesure 7 cm fait référence aux 7 jours de la semaine et les 24 petits points s'identifient aux 24 heures de la journée

Pour la forme et le lettrage, il s'est inspiré d'un napperon de sa grand-mère.

La recette à bien fonctionné puisque, 6 400 tonnes de véritables Petits Beurre LU se vendent chaque année !

Cette info nous en bouche un coin !

Et, maintenant que nous sommes moins ignorants,

nous ne dégusterons plus jamais un petit-beurre comme avant ! 

Invitation de la Folie ! (fable de Jean de la Fontaine) 

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :
 - On joue à cache-cache ?
 - Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.
Quand j'ai fini de compter … je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
1, 2, 3… La Folie commença à compter.
L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher ...
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette       pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté          il serait mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité ...
Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :     - Où est l'Amour ?     Personne ne l'avait vu.     La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières, au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri : c'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil. La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.    L'Amour accepta les excuses.

 Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.

• "On prend goût aux douleurs que le rugby provoque. Un match qui ne fait pas mal est un match raté." (W. Spanghero) 
• "Le travail d'un pilier passe beaucoup par la tête." (Pascal Ondarts) 
• "Ce qu'on appelle un bobo chez nous, c'est une blessure dans les autres sports." 
• "Ces British, ils ont beau avoir inventé le jeu, je ne les trouve pas bien futés." (A. Gruarin) 
• "J'ai passé ma carrière à briser les os de mes adversaires, et maintenant je les répare." 
• "Ou vous arrêtez, ou on continue." (B. Dauga) 
• "Le rugby est un combat. Si tu lâches, tu ramasses." (F. Galthier) 
• "Un vrai coup de godasse sur un type à terre, c'est encore plus dur à donner qu'à recevoir." (A. Herrero) 
• "Accepter d'être capitaine, c'est perdre le droit à la facilité et à l'indulgence." (J-P. Rives) 
• "Personne ne vous oblige à jouer. Mais, si vous le faites, ce ne doit pas être à moitié. Car le rugby est un supplément à la vie." (A. Boniface) 
• "Mes rares et véritables amis, je les ai cueillis comme les champignons, grâce au rugby." 
• "Serge Blanco, il suffit qu'il mange du saucisson pour que j'en veuille aussi, au cas où ça donnerait du génie." (P. Saint-André) 
• "Il n'y a pas dans la vie une plus belle maîtresse que l'équipe de France." (P. Villepreux) 
• "Dans la mêlée du quinze de France il vaut mieux faire le boucher que le veau."(Armary) 
• "Un joueur phare, c'est quelqu'un qui est là pour éclairer, pas pour éblouir." 
• "Heureusement qu'il y avait mon nez, sinon je l'aurais pris dans la gueule." (Walter) 
• "J'aurais aimé être un All-Black pour mettre des branlées à tout le monde." 
• "Si on n'a rien compris à la passe, on n'a rien compris au rugby." (M. Prat) 
• "Si on prend des coups sans les rendre, c'est terminé, le match est perdu !" (R. Astre) 
• "Le rugby doit d'abord rester l'art de bien passer sa jeunesse." (A. Alvarez) 
• "Le jeu, c'est tout ce qu'on fait sans y être obligé." (M. Twain) 
• "Des mules comme nous, on n'en trouvera plus." (J-L. Azarète) 
• " Un coup de poing, c'est pas salaud, c'est nerveux." (B. Chevallier) 
• "Vous êtes venus pour brouter ou pour jouer au rugby ?" (A. Domenech) 
• " Certains de mes regards équivalaient à des marrons." (J-P. Garuet) 
• "Je vous le dis les gars, on va faire de vilains vieux." (M. Crauste) 
• "Si on fait de vilains vieillards, j'espère au moins qu'on aura des histoires à raconter." 
• "En rugby, c'est difficile de parler de soi. On dépend tellement des autres." (E. Champ) 
• "Le rugby c'est le seul sport où l'on se rencontre, alors qu'ailleurs on se croise." (L. Mias) 
• "Le rugby c'est comme l'amour, il faut donner avant de prendre." (J-P. Rives) 
• "Le rugby, c'est l'histoire d'un ballon avec des copains autour et quand il n'y a plus de ballon, il reste les copains. C'est quand même l'essentiel." (J-P. Rives) 
• "Tu découvriras la suite du match demain, en lisant La Dépêche." (A. Domenech) 
• "Au rugby , un caramel c'est pas une friandise." (F. Galthier) 
• "Il fallait être Anglais pour inventer le rugby et penser à un ballon ovale?" 
• "Il serait souhaitable que l'arbitre ait la vue perçante et l'ouïe faible." (C. Gondouin) 
• "Ce n'est pas parce qu'il est violent que j'aime le rugby. C'est parce qu'il est intelligent."
• "Au rugby, tous les gestes sont uniques, la balle idiote, les trajectoires calculées par un savant fou." (F. Marmande) 
• "Demi de mêlée ? Un poste de synthèse. Ici, vous ne disposez pas des autres, vous êtes à la disposition des autres." (P. Berbizier) 
• "En Nouvelle-Zélande l'ordre de priorité est : 1. le rugby, 2. le travail, 3. les femmes." 
• "En rugby, il y a ceux qui jouent du piano et ceux qui les déménagent." (P. Danos) 
• "Il ne faut jamais donner l'impression à un Ecossais qu'il est inférieur." (J. Jeffrey) 
• "J'adore le Parc des Princes. C'est un stade électrique. Quand on pénètre sur la pelouse, on a l'impression d'être des gladiateurs." (P. Winterbottom) 
• "J'ai attendu 32 ans pour apprendre les règles du rugby." 
• "Je n'ai jamais été doué, mais j'ai toujours été Champion de France là où j'ai joué." (P. Lacroix) 
• "Je ne cesse de me répéter qu'il faut que je garde mon sang-froid." (P. Rougé-Thomas) 
• "Je préfère ceux qui chantent sur le terrain que ceux qui chantent sous la douche." 
• "L'arbitre, c'est comme le vent et la pluie. Il fait partie du jeu. Il faut faire avec." (L. Mias) 
• "L'Arms Park, c'est le stade du monde où l'on se sent le plus petit." (S. Blanco) 
• "Le rugby, c'est un mélange d'opéra de ballet et de meurtre." (Gw. Thomas) 
• "Le rugby est un bon moyen pour envoyer trente brutes loin du centre ville." (O. Wilde) 
• "Le rugby n'est pas un jeu triste, il n'est pas un jeu de buveurs d'eau ou de lait." 
• "Les Anglais ne perdent jamais mais parfois on les bat." (J-P. Rives) 
• "Moi, je n'ai jamais compris les décisions des arbitres britanniques. Elles sont intraduisibles, même en anglais." (J-P. Rives) 
• "Quand le rugby montre le bout de l'oreille, celle-ci est le plus souvent en chou-fleur."
• "Un pilier dans une mêlée, c'est comme un pilier de cathédrale. S'il s'effrite, c'est tout l'édifice qui s'effrite." (J-P. Garuet) 
• "Une seconde ligne, c'est un attelage ! Et tous les paysans vous diront que les boeufs vont par paire." (J-P. Garuet) 
• "Il vaut mieux être hors jeu que hors du jeu." (J-P. Rives) 
• "Au début, mon frère s'intéressait beaucoup au football, j'ai mis bon ordre à cette déviation culturelle." (A. Herrero) 
• "Dieu m'a donné le talent, et les avants m'ont donné le ballon." (J. de Beer) 
• "Ces Britanniques vous ont emmerdés pendant cent ans, vous pouvez bien tenir cinq minutes." (J. Prat) 
• "Le Bouclier, c'est le rameau d'olivier moderne, le regard malicieux et érotique de la plus belle des muses." (D. Herrero) 
• "Dans une équipe de rugby, il n'y a pas de passagers, il n'y a qu'un équipage." 
• "Le rugby ne se joue pas en 2 mais en 3 temps : Avant, la ferveur ; pendant, la bravoure ; après, la fraternité." (R. Crabos) 
• "Il y a de tout dans le rugby. Une comédie humaine pleine de sensibilité, d’espérances et de déceptions, de rires et de larmes." (L. Malle) 
• "Il y a dans les mains ouvertes du sauteur, de la prière et du désir. Cet envol, parfois plein d’élégance, fait un beau contraste avec l’activité souvent ténébreuse des hommes qui sont restés à terre." (A. Blondin) 
• "Les arbitres sont des hommes patients. Cela fait partie de leurs obligations de souffrir gaiement des imbéciles, et ils en souffrent avec une bonne grâce étonnante." 
• "Pour nous, Ecossais, battre les Français est un grand plaisir. Mais battre les Anglais, c’est un devoir national." (F. Calder) 
• "S’il n’y avait pas eu la 3ème mi-temps, je ne sais pas si j’aurais eu envie de jouer les 2 premières." (L. Pardo) 
• "L'arbitre ? Quelqu’un qui connaît trop bien les règles pour des joueurs qui ne les connaissent pas assez." (P. Albaladejo)

RÈGLES POUR LES ANNÉES D'OR

Pour ceux d'entre nous qui ont atteint nos années d'or, voici une belle collection de matière à réflexion.   Ces suggestions ont été collectées par bon nombre d'aînés. Certaines vous les connaissez, certaines peuvent vous surprendre, et certaines vous rappellent ce qui est important.

20 règles à appliquer

1. Il est temps d'utiliser l'argent que vous avez économisé. L'utiliser et en profiter.   Ne le gardez pas juste pour ceux qui ne peuvent avoir aucune notion des sacrifices que vous avez faits pour l'obtenir.   N'oubliez pas qu'il n'y a rien de plus dangereux qu'un fils ou une fille avec de grandes idées.  Profitez de l'instant présent. Le sable pourrait s'échapper à tout moment du sablier !

2. Arrêtez de vous inquiéter au sujet de la situation financière de vos enfants et petits-enfants.   Vous avez pris soin d'eux pendant de nombreuses années, et vous leur avez appris ce que vous pouviez.   Vous leur avez donné une éducation, la nourriture, l'abri et la prise en charge de leurs frais.   Ils sont maintenant responsables d'eux mêmes.

3. Maintenir une vie saine avec un exercice modéré (comme marcher tous les jours),   Bien manger et respecter votre sommeil. Il est facile de devenir malade, et il devient plus difficile de rester en bonne santé.   Restez en contact avec votre médecin, faites le test même lorsque vous vous sentez bien. Restez informé.

4. Toujours acheter les meilleurs et les plus beaux éléments pour vous.   Le principal objectif est de profiter de votre argent avec votre partenaire.   Un jour l'un d'entre vous va manquer à l'autre, et l'argent ne donnera pas tout le réconfort

5. Ne pas insister sur les petites choses.   Vous avez déjà surmonté tellement de choses dans votre vie.   Vous avez de bons souvenirs et des mauvais, mais l'important, c'est le présent.

6. Indépendamment de l'âge, toujours garder l'amour vivant.   L'amour de votre famille, aimez votre voisin, votre environnement, votre pays.   Nous ne serons jamais vieux tant que nous aurons de l'intelligence et de l’affection.

7. Soyez fiers, tant à l'intérieur qu’à l'extérieur.   Ne cessez pas d'aller à votre salon de coiffure,faites vos ongles, allez chez le dermatologue et chez le dentiste,gardez vos parfums et crèmes habituels.   Lorsque vous entretenez bien l'extérieur, ça s'infiltre en vous et vous fait sentir fiers et forts.

8. Ne perdez pas de vue les tendances de la mode pour votre âge, mais gardez votre sens du style.

Il n'y a rien de plus bête qu'une personne âgée en train de porter la mode actuelle des jeunes.   Vous avez développé votre propre sens de ce qui semble bon pour vous : gardez cette trajectoire et soyez en fier.   Cela fait partie de votre personnalité.

9. Lire les journaux, regarder les nouvelles.   Écoutez et lisez ce que disent les gens.   Assurez-vous que vous avez un compte de messagerie actif et essayez d'utiliser certains de ces réseaux sociaux. Vous serez surpris de voir qui vous allez rencontrer, même de vieux amis.   Restez en contact avec ce qui se passe et avec les personnes que vous connaissez, c’est important à tout âge.

10. Respectez les jeunes générations et leurs opinions.   Ils ne peuvent pas avoir les mêmes points de vue que le nôtre,mais ils sont l'avenir et aligneront le monde dans leur direction.   Donnez des conseils, non des critiques et essayez de leur rappeler la sagesse d'hier qui s'applique encore aujourd'hui.

11. Ne jamais utiliser les mots: "dans mon temps". Votre temps c'est maintenant.   Tant que vous êtes vivants,vous faites partie de ce temps.   Vous avez été plus jeune, mais vous existez toujours maintenant, amusez-vous et profitez de la vie.

12. Certaines personnes embrassent leur âge d'or, tandis que d'autres deviennent amères et hargneuses.   La vie est trop courte pour gaspiller vos journées dans l'amertume.   Passez votre temps avec des gens positifs, joyeux, ils vont déteindre sur vous et vos jours sembleront beaucoup plus positifs.   Passez votre temps avec des gens amers vous rendra plus âgé et déteindra sur vous.

13. Ne pas céder à la tentation de vivre avec vos enfants ou petits-enfants (si vous avez en avez la possibilité financière ).   Bien sûr, être entouré de la famille sonne bien, mais nous avons tous besoin de notre vie privée.   Ils doivent vivre leur vie et vous avez besoin de vivre la vôtre.   Si vous avez perdu votre partenaire, alors, trouvez des amis ou aidez les autres...

14. N'abandonnez pas vos loisirs.   Si vous n’en avez pas, organisez vou des loisirs.   Vous pouvez voyager, faire de la randonnée, cuisiner, lire, danser.   Vous pouvez adopter un chat ou un chien, cultiver un jardin, jouer aux dames, dominos, aux échecs, aux cartes, faire du golf.   Vous pouvez peindre, faire du bénévolat dans une organisation.   Trouvez quelque chose que vous aimez et passez du bon temps, amusez-vous.

15. Même si cela ne vous enchante pas toujours, acceptez les invitations : Baptêmes, fêtes, anniversaires, mariages, conférences. Essayez d'y aller.   Sortez de la maison, rencontrez des gens que vous n'avez pas vu depuis un moment.  Mais ne vous fâchez pas lorsque vous n'êtes pas invité.   La chose importante est de quitter la maison de temps en temps.   Allez au musée, allez à pied à travers un champ. Sortez de là.

16. Parler moins et écouter davantage.   Certaines personnes parlent du passé, pas de problème si les auditeurs sont vraiment intéressés.   Écoutez d'abord et répondez aux questions, mais ne racontez pasdes histoires longues sauf si on vous le demande.   Prenez la parole sur un ton courtois et essayez de ne pas vous plaindreou de critiquer sauf si vous le devez vraiment.   Essayez d'accepter les situations comme elles sont.   Tout le monde passe par les mêmes difficultés, et les gens ont une faible tolérance pour les complaintes.   Trouvez toujours de bonnes choses à dire.

17. Si vous avez été offensé par d'autres, pardonnez-leur.   Si vous avez offensé quelqu'un – excusez-vous.   Ne créez pas de ressentiment autour avec vous.   Cela vous rendrait triste et amer. Il n'importe pas qui avait raison.   Quelqu'un a dit : « Garder une dent contre l’autre c'est comme prendre du poison »   Ne prenez pas ce poison. Pardonnez et passez votre vie.

18. Si vous avez une forte conviction, conservez la.   Mais ne perdez pas votre temps à essayer de convaincre les autres.   Ils vont faire leurs propres choix, peu importe de ce que vous leur dites,et cela vous apporterait seulement de la frustration.   Vivez votre foi et montrez l'exemple. Vivez en étant fidèle à vos croyanceset laissez les leurs aux autres.

19. Rire. Rire beaucoup. Rire de tout.   N'oubliez pas, vous êtes l'un des plus chanceux.   Vous avez réussi à avoir une vie, une longue vie.   Beaucoup n'arrivent jamais à cet âge, ils n'ont pas eu une vie pleine.   Mais vous l'avez eue. N'est ce pas agréable ?

20. N'ayez aucune attention de ce que les autres disent de vous et encore moins de ce qu'ils pourraient penser de vous.   Ils le feront de toute façon, et vous devriez avoir la fierté d’être vous-mêmeet de ce que vous avez accompli.   Laissez les parler et ne vous inquiétez pas.  Ils n'ont aucune idée de votre histoire, de vos souvenirs et de la vie que vous avez vécue jusqu'à présent.   Il y a encore beaucoup à écrire, alors occupez-vous en écrivantet ne perdez pas de temps à réfléchir à ce que d'autres pourraient penser.   Il est maintenant temps d'être libre, en paix et heureux !

ET N'OUBLIEZ PAS :   La vie est trop courte pour boire du vin bon marché.   Ce n’est que du bon sens !!!!

Un peu de culture locale : Toulouse

Toulouse (Tolosa en occitan, tu'luzo en espéranto galactique, to lose en anglais) est la Capitale de Tolosanie, d'Occitanie et par là même celle de la France (ce dernier point reste cependant contesté). Elle ne se situe pas : ce sont les autres villes qui se situent par rapport à Toulouse. > Les habitants de Toulouse parlent le putaing-cong, un dialecte est-asiatique. Ils sont appelés les losers sauf dans le département de l'Ariège où on les a baptisés du doux nom de doryphores, par pure affection. > Bien qu'on n'en connaisse pas exactement le nombre, Toulouse a toujours eu plus d'habitants que sa rivale, la ville de Bordeaux. > Toulouse est surnommée la « ville rose » à cause de la couleur du maillot de ses joueurs de football. La devise de la ville est : « Un Toulousain malin sera toujours plus malin qu'un con de Bordelais con, con !

Géographie > La ville s'est développée autour du confluent du Canal du Midi et de la Garonne, les deux principaux fleuves de France. > Contrairement au Canal du Midi, qui lui est complètement naturel, la Garonne a été creusée à la pelle dans les années 80. Elle sert à amener de l’eau vers l’Atlantiquequi en manquait sérieusement à l’époque. Cette eau vient pour sa majeure partie de l’arrosage des champs de maïs par les agriculteurs du Lauragais, pour le reste de la vidange des toilettes publiques. > On remarquera incidemment que la Garonne arrive à l'Atlantique en passant par Bordeaux. Ainsi, depuis toujours, les Bordelais boivent la pisse des Toulousains : la Nature est ainsi faite (et bien faite).

Climat > Le climat de Toulouse est ce qui s'appelle en météorologie un « climat non-belge ». Beau et chaud sur 362 jours, sa pluviométrie se concentre la nuit pour ne gêner personne. L'ensoleillement maximum garantit un bronzage impeccable aux milliers de jeunes et jolies étudiantes ayant choisi pour cela ce pôle universitaire de pointe. > Au milieu de l'été, la chaleur devient insoutenable. Les losers quittent le centre-ville pour s'expatrier en masse sur les berges de la Garonne, dans la forêt de Bouconne, à Narbonne ou au Cap d'Agde. Les plus téméraires d'entre eux s'aventurent dans les contrées reculées de l'Ariège-Terre-Courage (ce rite initiatique qui n'est certes pas sans danger est dénommé Pyréno-transhumance). Il paraîtrait même que certains grands aventuriers toulousains seraient allés dans le nord de la France, jusqu'à Cahors !

Histoire > Vers le Ve siècle vécut à Toulouse la reine Pédauque. Reine des Wisigoths, la légende raconte qu'elle avait des pieds d'oie[1]. Comme elle aimait se cultiver et s'adonner à la lecture des encylopédies en ligne, on la surnommait la reine Wisi-pied-d'oie. > En l'an 1182, Rungis Khan et sa horde maraîchère assiégèrent la ville. Cent vingt ans plus tard, les remparts tenaient toujours bon. Les adversaires s'accordèrent de régler la question par un match de rugby. Ce sport de combat brutal était alors seulement pratiqué dans une vallée proche de la ville, connue pour son réseau hydrographique très développé (la région d'Eau-Val, baptisée plus tard Ovalie). La grande expérience des joueurs locaux se fit sentir : ils ne tardèrent pas à ridiculiser Rungis et sa horde. Ce serait aux exclamations moqueuses des spectateurs à l'issue de ce match, prononcées dans le sabir occitano-anglais usité à l'époque pour communiquer dans les pubs avec les ingénieurs brittons de l'Aérospatiale, que la ville devrait son nom: « Tòu lòusâââ ! » > Mais en vérité l'origine du toponyme, qui se perd dans le passé le plus reculé, reste aujourd'hui encore incertaine. Les linguistes se disputant toujours pour savoir si le nom de Toulouse dérive d'une racine celtibère, basque, slavone, iroquoise, altaïco-ouralienne, eskimo-aléoute, nigéro-congolaise ou tout simplement d'une blague Carambar. Selon certains savants bien informés, on estime que le nom Tolosa pourrait peut-être provenir du terme aquitano-druidique Tolso qui signifie retorse, tordue, à l'image de la mentalité des populations qui vivent à cet endroit.

Industrie Pour la désinformation principale, voir l’article Airbus A380.   Véritable ville moderne, Toulouse bénéficie d'un pôle industriel remarquablement développé. On y creuse des piscines, on regoudronne la rocade tous les ans en Juillet et on refait les vitres à chaque explosion d'AZF. > L'industrie aréonautique (et non pas aéronautique, une fausse prononciation qui a malheureusement tendance à se répandre ailleurs qu'à Toulouse) est très développée dans l'agglomération, surtout à Colomiers, ville qui n'est passée qu'à un cheveu de se spécialiser dans le fromage à pâte molle. Mais le destin en décida autrement. > Ce ne fut pas une mauvaise chose puisque Toulouse profite non seulement des retombées d'avions mais aussi économiques de cette industrie. Son rayonnement international est dû aux technologies de pointe qui y sont déployées, telles que la soudure à froid au saindoux, le boulon en papier mâché ou encore l'utilisation de matériaux balsamiques. > Tout comme les parisiens ont leurs champignons "de Saumur" Toulouse a son Cassoulet "de Castelnaudary" ainsi que sa fameuse Violette "d'Aucamville".

Commerce > Les T-shirts « I love Toulouse » se vendent mal aux touristes anglais et américains. Trouver la raison de cet échec majeur est un des défis que se propose de relever depuis plus de 20 ans l'école Sup de Cong Toulouse, aussi connue pour son slogan « on nous vend du rêve, nous achetons de l'air ».

La patrie du rugby > En 1896, à force d'écraser un ballon de football, les joueurs de rugby du cultissime Stade Toulousain réussirent à rendre le ballon ovale. > Le rugby fait partie intégrante de la culture toulousaine. En effet, Toulouse est la seule ville de France à compter 2640 clubs de rugby dans l'élite dont le Stade Toulousain et le Toulouse Football Club (il s'avère que par erreur, ces derniers n'ont pas été admis dans la bonne ligue sportive). Par extension, ce phénomène d'imprégnation rugbystique peut se retrouver à travers la création de nombreux autres clubs de rugby toulousains, tels que les Spacer's de Toulouse, le Toulouse Femmes Fontaines Club ou encore le Toulouse et non To Loose Club. Et après, on s'étonne que nos joueurs de football, handball, volley et tutti quanti finissent rarement les matchs, exclus par les arbitres... Mais c'est culturel messieurs ! C-U-L-T-U-R-E-L ! Et la culture, ça n'a pas de prix (attention à ne pas voir une corrélation entre cette phrase et le peu de public présent pour soutenir ces équipes sportives, ne voulant pas payer pour un tel spectacle). > D'ailleurs, on ne parle pas ici de finale du championnat de Rugby, mais de la fameuse finale du Stade.

Personnages célèbres > C'est à Toulouse qu'est née la célèbre saucisse de Toulouse. > Mis à part cela, Toulouse se glorifie essentiellement de ce que, à l'inverse des autres villes de France, aucun personnage célébre n'y est jamais né (on ne peut pas vraiment dire que la saucisse de Toulouse soit un personnage célèbre, non plus que Jean-Luc Reichman).    Certains personnages célèbres ont cependant résidé temporairement à Toulouse :   Henri de Toulouse-Lautrec, personnage célèbre, y vécut du 3 Octobre 1845 au 6 Octobre 1845. Musicien de génie et inventeur du cassoulet, il mourut étouffé par un haricot qui n'avait été cuit que trois heures (c'est pourquoi ma grand-mère recommande toujours de faire cuire les haricots au moins quatre heures). Accessoirement, c'est à Toulouse-Lautrec qu'on doit la phrase : « Je boirais du lait le jour où les vaches brouteront du raisin ».   Le Président de la République, autre personnage célèbre, est paraît-il venu visiter la ville un jour.   K-Saoulaid, bien qu'originaire de Castelnaudary, a passé son enfance à Toulouse. L'influence que les spécialités culinaires de la ville ont laissé sur son œuvre est évidente au regard de la rythmique pétaradante qui caractérise le style musical de ce rappeur. Le mec qui chante "i feel good" sur la place du Capitole.

Gastronomie.  La spécialité de Toulouse est bien entendu son incomparable couscous qu'on peut déguster dans les meilleures adresses de la place Arnaud Bernard.   Une viennoiserie très appréciée des gens du lieu est la chocolatine. Inventée à Toulouse (comme tout le monde le sait), elle a la particularité d'avoir été copiée dans de nombreuses régions sous la nomenclature incorrecte et honteusement appauvrie de « pain au chocolat ».   Le cachou Lajaunie quant à lui, bonbon 100% toulousain, est utilisé depuis des décennies pour soigner les gueules qui puent (lendemain de soirée, utilisation abusive d'ail...).  Le cassoulet, plat qui acquit son immense renommée à l'occasion des Jeux du Pet de Berlin en 1848, est un délicieux assortiment de subtils haricots blancs baignant dans une sauce délicate et légère, surmonté de fins morceaux de viandes (généralement saucisse de porc, confit d'oie ou de canard, moins communément d'autruche). De nombreux diététiciens le préconisent lors de régimes à base de gras.

Le chauvinisme n'existe pas à Toulouse !  Pour preuve, on y brûle systématiquement tous les véhicules entrant non immatriculés 31 (en commençant par les 33, sur lesquelles on crache et pisse dessus avant) et les saucisses de Strasbourg sont torturées jusqu'à la mort ou encore les petits Toulousains jouent avec des poupées qui sont, en réalité, des parisiens empaillés. Les mot Paris ou parisien, bordelais, marseillais, lyonnais (et beaucoup d'autres) ont simplement été interdit par arrêté préfectoral. La peine d'un tel délit consisterait à prononcer une et une seule fois "Les bordelais sont meilleurs que les Toulousains !".